- Les nains de l'équipe des Naintlantis, coachés par Leviatrifox, connu pour son nazisme autant en entrainement qu'en modération sur le forum.
- La foire chaotique des All-Rotten, coachés par Forgosth, qui est quelqu'un de formidable :
Le match qui s'est déroulé à été ultra-violent. Tenez les mineurs et les simples d'esprits éloignés de ce rapport, l'effet sur eux serait pire que de jouer sur une table de Scion de Aldaric. De plus, n'essayez pas de reproduire les actions décrites ici chez vous avec votre conjoint(e), sauf si vous prenez une vidéo et que vous faites tourner, qu'on se marre un bon coup.
Les deux équipes commenceront donc le match à 11 contre 11, sachant que les nains ont un remplaçant, mais, que Barik Tireloin et Le Tavernier (son Roulemort) seront expulsés après le premier touchdown par l'arbitre. Il doit faire en sorte qu'ils emportent un max de joueurs du chaos avec eux avant de se faire virer du match.
Les All-Rotten gagnent à Pile-ou-Face et choisissent donc d'attaquer: c'est eux qui joueront en premier.
Le placement des équipes est pour ainsi dire... sauvage. Les deux équipe placent la majorité de leurs joueurs au front. Ça va distribuer des mandales à tour de bras dès le premier tour. Levia se sentira tout de même obligé de justifier son choix en disant "eh ben moi je pensait que c'est moi qui attaquait lol"
Tour 1:
Les nains ratent le bottage du ballon, qui fini directement dans les mains de D. Strauss-Kahn, la nouvelle recrue. Les guerriers du chaos commencent à taper dans le visage des nains, qui tiennent bon. J.M. Le Pen fait une ouverture sur l'aile gauche, D. Strauss-Kahn s'engage derrière lui, escorté par L. Fabius et J.F. Copé.
Naintlantis contre-attaque: Levia fait des jets scandaleux. 5 joueurs de l'équipe du chaos se retrouvent à terre... Jusqu'à ce que le Gardien de Prison, un trois-quart nain, ne mette un gros pain sur le museau de L. Fabius. Mort instantanée. "Que Nenni", pense Forgosth, j'ai un apothicaire, je peux relancer le jet de blessure pour le sauver: la relance donne le même résultat. Mort de L. Fabius donc. Nomdidjou. Et c'est que le tour 1. Ça promet.
Tour 2:
Alors que les supporter des All-Rotten arrêtent d'encourager leur équipe pour aller briser les genoux de cet escroc d'apothicaire, les All-Rotten partent en Vendetta: J.M. Le Pen fonce tête baissée dans le Gardien de Prison. Il lui brise une jambe sur le coup: le gardien de prison sort pour le match, et va boiter jusqu'à la fin de sa carrière.
D. Strauss-Kahn s'engouffre dans la brèche ouverte par J.M. Le Pen. Il est protégé par J.F. Copé et N. Sarkozy, venu en renfort sur l'aile droite. Sur le reste du terrain, l'équipe du Chaos se relève du tour désastreux qu'elle a subit.
Les nains ripostent à grands coups de claques entre les cornes, mais ce tour-ci c'est moins efficace, seuls 3 joueurs du Chaos tombent à Terre.
Tour 3:
L'escouade constituée de D. Strauss-Kahn, J.F. Copé et N. Sarkozy fonce dans à travers le terrain adverse. Les guerriers du chaos, qui ont repris leurs esprits, étalent la moitié de l'équipe naine.
Naintlantis contre attaque et distribue les beignes à tour de bras poilu. L'Explorateur, un coureur nain et le seul membre de l'équipe à être resté en défence, réalise l'impossible et se met au contact de D. Strauss-Kahn malgré ses deux gardes du corps (on peut voir Sarkozy tenter sa fameuse interception à la volée). L'escouade du porteur du ballon va devoir casser du nain pour continuer à avancer. Le Roi-sans-la-Montagne, tabasse J. Chirac (mis au sol par le Tavernier et son rouleau compresseur) à coups de chope de bière.
Tour 4:
Les All-Rotten veulent marquer au plus vite pour faire exclure le Tavernier. N. Sarkozy tente le coup de crampon dans les gencives de l'Explorateur, mais en se bastonnant les deux joueurs se retrouvent à terre. Fin du tour pour les All-Rotten, alors que 90% des joueurs de l'équipe n'ont pas pu jouer.
Les nains saisissent l'occasion. La plupart des joueurs du chaos n'ayant pas pu se relever pendant leur tour, ils ont un avantage numérique considérable. Ils l'utilisent à bon escient et à la fin du tour nain, seul trois joueurs du chaos sont encore debout: P. Balkany, D. Strauss-Kahn et J.F. Copé. Les petits poilus se sont même mis à trois sur J.M. Le Pen pour le foutre au sol. Le Roi-sans-la-Montagne profite de la situation et fonce marquer le porteur du ballon.
Tour 5:
Forgosth craque des doigts devant son ordinateur. Les sous-humains vont tout payer au centuple. N. Sarkozy se relève et étale le Roi-sans-la-Montagne. J.F. Copé met un gros coup de boule dans l'explorateur, et lui pète la machoire: l'explorateur ratera le prochain match. D. Strauss-Kahn à le champs libre et fonce marquer un touchdown.
1-0 pour les All Rotten.
Le Tavernier et Barik Tirloin sont expulsés par l'arbitre. Les nains se retrouvent donc à 8 joueurs contre 10 pour le Chaos. C'est au tour du chaos de défendre, qui garde une formation ultra agressive. Les nains portent cette fois-ci quelques joueurs en défense. Au moment de botter le ballon, une émeute se déclenche dans les tribunes: les spacteteurs se battent pour le cadavre de L. Fabius. L'arbitre en oublie le compte actuel de tour et s'emmèle les pinceaux: chaque équipe gagne un tour pour cette mi-temps.
Tour 5: (naintlantis)
Le ballon est botté tout au fond du terrain des nains. Levia part donc dans une stratégie: "je me fout du Ballon je veux du saaaaaang". Grosse frontalisation des deux équipes mais seule N.Morano se retrouve à terre.
Tour 5 (bis):
C'est la mobilisation générale: même C. Taubira qui a pour habitude de rester en défense est dans la mélée. Le Verminateur, un tueur de troll nain, mange un revers de la part de P. Balkany, et tombe K.O. On se revoit à la deuxième mi-temps, pygmée ! Globalement, à la fin du tour du chaos, les nains ont pris tarif complet sans réduction enfant.
Les nains pennent à reprendre l'avantage. J. Chirac est étalé par le Chimiste (l'autre tueur de trolls). à part ça, ils sont trop occupés à chercher leurs dents dans le gazon.
Tour 6:
La grosse baston continue au milieu du terrain. Les nains encaissent bien. D. Strauss-Kahn trouve une ouverture et fonce essayer d'attraper le ballon pour marquer dans la foulée.
Le Chômeur, recruté par les naintlantis pour inverser la courbe, bourre les côtes de C. Taubira et la met K.O.
Tour 7:
M. Valls utilise son coup "ramniement ministeriel" dans la gueule du chimiste, et l'étale. K.O. Gros coup de boule de part de J.M. Le Pen dans le cuisinier: côtes cassées, ratera le prochain match. B. Cazeneuve tabasse le Chômeur alors qu'il est au sol, mais l'arbitre réagit et met un carton rouge au joueur du chaos.
Les nains essayent de se débattre, mais font instantanément face au gantelet clouté de N. Sarkozy. Moment douloureux et Turnover !
Tour 8:
Tous les nains sont à terre, P. Balkany met un coup de botte à crampon dans le nain à ses pieds. D. Strauss-Kahn arrive enfin à attraper le ballon après son sprint et marque son second touchdown.
2-0 pour les All Rotten.
Tour 8: (naintlantis)
En un tour les nains n'ont rien le temps de faire et se contentent d'essayer de casser des gueules, mais sans succès.
Mi-temps. Le Verminateur et C. Taubira reviennent sur le terrain.
Les nains ne sont plus que six sur le terrain, contre 9 joueurs de la horde du chaos. ça va chier. Pour replacer le cadre, à ce moment de la partie les noms d'oiseaux fusaient plus vite que des balles sur la conférence skype. Je ne vais retransmettre ici que ce qui est raisonnable.
Forgosth a écrit :J'éspère que t'as posé des congés la semaine prochaine. Parce que je vais tellement te casser le *** que tu vas pas pouvoir te déplacer autrement qu'en rempant
Comme on peut l'imaginer, les deux formations étaient ultra agressive. Il y avait carrément des nains dans le terrain du chaos avant que le match ne reprenne. Avec l'adrénaline, les All-Rotten ratent l'engagement du ballon, qui est donc restitué... au Chômeur, qui est le nain qui est dans le terrain du chaos.Leviatrifox a écrit :Je me baignerais dans tes larmes de sang quand je t'aurais fait bouffer tes dents par les orbites
Tour 9:
Cet abruti de levia miss click sur le bouton "fin de tour". GG.
Le chaos se déchaine: pas un seul nain n'est sur ses deux petits pieds à la fin du tour. D. Strauss-Kahn, le héros du match, fonce sur le corps innanimé du verminateur et le roue de coups de sabots: décès du Verminateur. "Et surtout, merci d'avoir joué, Nabot !"
J.F. Copé chope le ballon et marche tranquillement vers la ligne de touche.
Tour 10:
Les nains se relèvent. Ils ne tente plus de se battre.
Les All-Rotten partent berserk, et cassent tout ce qui est petit et poilu. Naintlantis commence sérieusement à penser au régime Vegan, vu le temps que les joeurs passent la tête dans le gazon. D. Strauss-Kahn s'approche du nain à terre le plus proche, le Pilote, et lui brise les genoux. Le pilote est envoyé à l'infirmerie et boitera toute ça vie, mais carton rouge pour Strauss-Kahn qui est expulsé.
A ce moment, Azrael, qui était en spectateur sur la partie, a une crise d'épilepsie: trop d'émotions fortes.
Tour 11:
Tentative de fuite du "garde de la porte B", mais il se fait tacler par M. Valls, qui avait vu venir le coup grâce à la loi renseignement.
Il reste 4 nains sur le terrain. J.F. Copé attend tranquillement à côté de la ligne de touchdown: il laisse ses copains faire un massacre avant de terminer la partie par un touchdown. Les joueurs du chaos démarquent deux nains pour encercler le Garde de la Porte A, N. Morano le tabasse alors qu'il est maintenu au sol par 5 autres membres des All-Rotten. Le nain s'en sort indemne, mais N. Morano prend un carton rouge et est expulsée. Ya pas de justice dans ce jeu.
Tour 12:
Panique chez Naintlantis. Garde Porte B court dans tous les sens et se casse la gueule en glissant sur un flaque de sang. Turnover.
Les All-Rotten continuent le massacre. Tous les nains sont mis à terre, et comme d'hab, la majorité de l'équipe encercle le Chômeur, et le roue de coups. C. Taubira est expulsée par l'arbitre, qui a surement était acheté par les nains. le Chômeur s'en tire sans séquelles.
Le bordel d'insultes de la conférence est enrichit par le bruit de la sirène de l'ambulance qui est venue chercher Azrael.
Tour 13 :
Bain de sang de nain sur le terrain. Il ne peuvent globalement plus rien faire. Levia ne veut pas déclarer forfait, car même si il ne lui reste qu'une infime chance de tuer un joueur des All-Rotten, il veut pouvoir la saisir.
P. Balkany bourre un gros tacquet dans la bedaine du garde de la porte A. Hanche démolie, envoyé à l'infirmerie. Et c'est le troisième nain de l'équipe qui va boiter.
Tours 14 à 16:
Pugilat, pugilat, noms d'oiseaux, "Levia t'as pas d'[organe génital masculin]", "Forgosth tu tapes vraiment comme une [remarque sexiste]", les nains encaissent, la sirène s'en va au loin, J.M. Le Pen refuse de tabasser les nains au sol (il attaque que les trucs qui bougent). J.F. Copé marque son touchdown au dernier tour.
3-0 pour les All Rotten.
Bilan:
Victoire écrasante des All-Rotten !
Un fois n'est pas coutume, j'ai pris des screenshot des bancs des exclus à la fin de la partie. C'est assez représentatif.
All-Rotten: 1 mort, 4 cartons rouges pour agression sur le terrain.
Naintlantis: 1 mort, deux expulsions pour armes illégale sur le terrain, 5 blessés, un K.O.
Les Naintlantis se sont fait massacrer mais se sont battus jusqu'au bout. Les All-Rotten ont deux montées de niveau, et malgré la perte de L. Fabius ils ont fait un match qui peut les avantager grandement pour la suite du tournoi.
PS: On a appris dit que Azrael allait bien. Les docteurs ont dit qu'avec quelqu'un de normal les neurones auraient étés touchés mais dans le cas d'Azrael il n'y avait déjà plus grand chose. Conseil: si vous avez un Azrael chez vous, soyez vigilant. Trop d'émotions et ça vous claque dans les doigts plus vite qu'un L. Fabius sur un terrain de BloodBowl.
Les modérations de Levia et les insultes sont bien sûr fictives, la partie s'est déroulée dans le fair-play total